Pourquoi certaines personnes nous agacent autant : selon les psychologues, ce n’est pas vraiment leur faute

Un voisin trop poli, un collègue « trop sympa », le nouveau compagnon d’une amie… Au Royaume-Uni, des psychologues décrivent pourquoi certaines personnes nous tapent sur les nerfs sans raison apparente.

Le magazine britannique Stylist s’est penché sur cette irritation parfois irrationnelle que nous ressentons face à des personnes objectivement « gentilles ». Psychologues et coachs y expliquent que ce malaise en dit souvent bien plus sur notre histoire et notre fonctionnement intérieur que sur la personne qui nous agace.

Un agacement qui semble illogique… mais très répandu

L’article de Stylist part du témoignage de Carly*, 29 ans, qui vit dans l’Essex, en Angleterre. Son groupe d’amis très soudé accueille Jade*, une nouvelle venue que tout le monde semble adorer. Dîner, soirée, intégration dans la conversation de groupe sur WhatsApp : tous les signaux sont au vert.

Pourtant, Carly ressent très vite une hostilité difficile à justifier. « Ce qu’elle écrivait était parfaitement sympathique, mais je me souviens avoir regardé ses messages dans notre discussion de groupe et sentir l’irritation et la colère monter en moi », confie-t-elle au magazine. Elle la trouve « un peu trop dans la démonstration », alors que les autres la jugent sincère et drôle.

Cette scène parle à beaucoup de monde. On pense à ce voisin serviable, à ce partenaire adoré par la bande, à ce collègue jovial sur Slack qui nous crispe, sans explication claire. Et parfois, on est le seul à ressentir cette tension, ce qui renforce encore la gêne.

Nous pouvons nous sentir seuls et remettre en question notre jugement lorsque nous sommes les seuls à trouver quelqu’un agaçant.

Le « plan relationnel » qui fait de nous des pièces de puzzle

Un modèle intérieur façonné dès l’enfance

Pour la psychologue clinicienne Gemma Harris, ce phénomène tient en grande partie à la manière dont chacun est « câblé » pour entrer en relation. Elle s’appuie sur la thérapie analytique cognitive, qui propose l’idée d’un « plan relationnel ».

« Cette approche suggère que chacun de nous possède un plan relationnel, un modèle de fonctionnement dans les relations », explique-t-elle à Stylist. « On peut imaginer que nous nous déplaçons comme une pièce de puzzle, en cherchant des pièces – des personnes ou des situations – qui s’emboîtent avec notre modèle. »

Nous avons tous un modèle intérieur qui nous guide dans nos relations et nous pousse vers certaines personnes plutôt que d’autres.

Ce modèle naît de nos expériences précoces, notamment dans l’enfance, puis se nourrit de nos relations à l’âge adulte. Il nous oriente vers les personnes qui correspondent à nos besoins et à nos attentes, et nous éloigne de celles qui nous font ressentir de l’insécurité ou une forme de danger, même flou.

Quand les personnalités ne s’emboîtent pas

Gemma Harris évoque le cas de Lucy*, 27 ans, immédiatement agacée par Lewis*, le petit ami de sa meilleure amie. « Il est incapable de participer à une conversation qui ne l’intéresse pas, ce qui m’exaspère instantanément », raconte Lucy. À force, cette incompatibilité a fini par distendre son lien avec son amie.

Les deux semblent incarner des profils presque opposés, deux pièces de puzzle qui ne s’imbriquent pas. Le simple fait de dialoguer devient pénible et génère un agacement récurrent, même sans conflit franc.

• Une personne très directe peut irriter quelqu’un de très diplomate.
• Un grand extraverti peut fatiguer un tempérament réservé.
• Une personne qui fuit les sujets sérieux peut exaspérer quelqu’un de très engagé.

Ce décalage ne signifie pas que l’un a tort et l’autre raison. Il traduit plutôt des systèmes de valeurs, de communication et de limites qui ne se correspondent pas.

Quand certains dégagent une « aura » irritante

Le concept de « présence affective »

Autre piste avancée : la « présence affective ». Ce concept, issu de recherches en psychologie, suggère que certaines personnes ont une manière stable de faire ressentir des émotions aux autres. Certaines apaisent, d’autres tendent à faire grimacer intérieurement, presque quoi qu’elles fassent.

« C’est l’ambiance qu’une personne suscite chez les autres », résume Gemma Harris. Contrairement à la contagion émotionnelle ponctuelle – par exemple quand l’anxiété de quelqu’un nous gagne – la présence affective agit comme une signature émotionnelle durable.

Certaines personnes nous détendent spontanément, d’autres provoquent une crispation diffuse sans qu’elles aient dit ou fait quelque chose de précis.

Cette « aura » ne dit pas forcément que la personne est toxique ou mal intentionnée. Elle montre plutôt que sa façon d’être, son ton, son langage non verbal ou sa manière de gérer les interactions activent chez nous un ressenti désagréable.

Notre « côté sombre » face au miroir des autres

Ce qui nous dérange… parce que c’est aussi en nous

L’agacement ne vient pas toujours de nos différences. Il peut aussi surgir lorsqu’on reconnaît chez quelqu’un un trait que l’on possède soi-même, mais que l’on rejette.

C’est ce que le célèbre psychothérapeute Carl Jung appelait le « côté sombre » (« shadow side »). La psychologue d’entreprise Dannielle Haig le rappelle au magazine : cette notion désigne « une partie de nous que nous n’aimons pas reconnaître, parce que nous en avons honte ou que nous aimerions ne pas la posséder ».

Quand nous retrouvons ce trait chez un autre, la réaction peut être très vive. « Quand nous le voyons chez quelqu’un, cela nous déclenche et nous fait détester la personne qui reflète notre “ombre” », explique Dannielle Haig. Observer ces réactions inconscientes permet parfois de mieux se comprendre.

Ce qui m’exaspère chez l’autre peut être précisément ce que je refuse de voir chez moi.

Quand quelqu’un est « trop gentil » pour être honnête

Gentillesse ou hypocrisie perçue ?

Stylist rapporte aussi le témoignage de Rose*, 26 ans, qui ne supporte pas une collègue qu’elle n’a pourtant rencontrée qu’en visioconférence, pendant la pandémie. Elle la décrit comme « mielleuse » et « trop gentille avec tout le monde, tout le temps ».

« Je pense être quelqu’un de bien, mais personne ne peut être à ce point dans l’excès et rester sincère », explique-t-elle, consciente que sa réaction la fait passer pour « la méchante ». Pourtant, ce scénario est courant. Une bienveillance très démonstrative peut éveiller la suspicion et empêcher un lien authentique de se créer.

Intuition fine ou jalousie discrète

Pour la psychologue Emma Kenny, plusieurs explications sont possibles lorsqu’une personne « trop sympa » agace alors qu’elle est adorée des autres. « Vous pouvez être très perspicace », avance-t-elle. Là où les autres restent à la surface, vous percevez peut-être des contradictions ou des signaux faibles qui vous mettent en alerte.

Autre option : un fond de jalousie, parfois difficile à reconnaître. « Les gens n’aiment pas l’admettre, mais il peut être très irritant de voir quelqu’un de populaire, drôle, qui semble se connecter facilement avec tout le monde », souligne-t-elle.

Vous pouvez être à la fois sincèrement agacé et un peu jaloux : l’un n’exclut pas l’autre.

Apprendre à vivre avec ceux qui nous irritent

Accepter que tout le monde ne s’entende pas

Les coachs en transformation Rebecca Daniel et Sarah Brammall, cofondatrices de The Coaching Catalysts, rappellent que se sentir seul face à son irritation peut déstabiliser. On en vient à douter de ses instincts ou à se juger soi-même « trop dur ». Elles insistent sur un point : il est irréaliste d’attendre que tout le monde s’entende avec tout le monde.

« L’acceptation est fondamentale, expliquent-elles. Quand nous faisons la paix avec notre individualité, nous pouvons commencer à accepter réellement les autres tels qu’ils sont, et à respecter leurs bizarreries et leur singularité. »

Elles rappellent aussi que nous gardons une part de contrôle sur nos environnements sociaux. « Nous avons la main pour éviter des situations et des personnes qui nous déclenchent, si nous le souhaitons », indiquent-elles. À long terme, elles encouragent toutefois à examiner ce qui est réveillé chez nous par ces rencontres, afin de traiter les blessures ou besoins sous-jacents.

Quelques pistes pratiques pour un lecteur français

Pour un lecteur en France, ces analyses rejoignent des approches connues de la psychologie relationnelle ou des thérapies comme l’analyse transactionnelle ou la thérapie cognitivo-comportementale. Sans viser l’auto-diagnostic, certaines attitudes peuvent aider :

Ce que ces irritations révèlent de nos relations en France

Les mécanismes décrits par les experts britanniques valent tout autant dans un cadre français, au travail comme dans la vie privée. Un collègue jugé « trop corporate », une amie « trop dramatique », un parent « trop intrusif » peuvent réveiller des schémas ancrés depuis l’enfance, avec l’école, la famille ou les premières amitiés.

En France, le recours à un psychologue ou un psychiatre reste parfois perçu comme réservé aux situations graves, alors que ces tensions relationnelles chroniques pèsent sur le moral et la vie sociale. Les professionnels peuvent aider à identifier ce « plan relationnel » implicite qui nous fait fuir certaines personnes et nous attirer vers d’autres, parfois au détriment de notre bien-être.

Comprendre ces dynamiques ne signifie pas tout accepter ni se forcer à aimer tout le monde. L’enjeu consiste plutôt à repérer ce qui relève réellement du comportement d’autrui – irrespect, manipulation, moqueries – et ce qui appartient davantage à notre histoire personnelle ou à notre « côté sombre » encore mal intégré.

Dans la vie quotidienne, apprendre à ajuster sa distance, à varier ses cercles sociaux et à verbaliser calmement un malaise peut limiter l’impact de ces personnes qui nous irritent. À l’inverse, rester coincé entre culpabilité (« je suis injuste ») et agacement permanent épuise et entretient les tensions.

Ces explications proposées par les psychologues interrogés par Stylist rappellent enfin que l’irritation n’est pas qu’un défaut de caractère. Elle sert aussi de signal. Quand elle se répète, elle indique qu’un besoin, une valeur ou une partie de nous-même réclame d’être mieux comprise et mieux protégée.